-Назовитесь, пожалуйста.

-Моё имя Сакура. Мато Сакура. Признаться, я хотела отказаться от этого имени… но кроме него у меня не так много осталось от прошлого. Я бы не хотела снова терять своё прошлое, каким бы оно ни было. Даже если мне не хочется его вспоминать, я всё-таки выжила и стала такой, какая я сейчас.

-Очень хорошо. Опишите себя. Своими словами.

-Это немного… мне довольно сложно вот так сразу… хорошо, я попробую.
В этом году мне исполнилось девятнадцать лет. Обычно я выглядела старше своего возраста - Вы понимаете, это из-за характера, я никогда не была подвижной или слишком весёлой, - но, мне кажется, новая причёска меня молодит. Не находите?
Почему я решила больше не отращивать волосы… Вам, наверное, может быть тяжело понять. Я всегда была слабой – нет, я только думала так иногда. Я думаю, что была гораздо сильнее многих людей. И всё-таки в чём-то я была неправа. Не просите от меня многого, я сама ещё не разобралась в себе, но я не хотела бы оставаться такой, какой была. Я сделала это не для того, чтобы меня не узнавали другие, я больше не хочу ни от кого скрываться или убегать, и я больше не хочу никому лгать – да и не так уж сильно я подстриглась, решимости не хватило. Но так, когда я вижу себя в зеркале, мне легче почувствовать себя другой. Может быть, это из-за того, что мне не хватает сил. Я готова это признать, но что же теперь поделаешь? Я надеюсь, Рин не обиделась бы на меня. Пускай я её и не люблю, мне бы не хотелось её обидеть так просто. Мы с ней всё равно совершенно не были похожи, даже внешне.
Я думаю, что я красивая… да, мне это нравится. Я не думаю, что хотела бы найти парня в ближайшем времени, но это ведь не повод, чтобы не быть красивой? Я хочу научиться нравиться себе. Мне этого очень не хватало. Посмотрите: у меня очень хорошая фигура, и лицо, и кожа. Я просто совершенство… да, я шучу, и всё-таки разве так плохо хотя бы чуть-чуть в это верить? И цвет волос. Я знаю, что это всё из-за него, и здесь нет моей заслуги, но всё-таки это красивый цвет. Вы же сами знаете: я не крашусь. Я бы рассказала, каким пользуюсь шампунем, но в вашем выпуске запрещена реклама, не правда ли?
Вы правы, у меня были проблемы с коммуникацией, но я работаю над собой. С тех пор, как семпай уехал. Было совершенно невозможно жить и ничего не делать, я словно теряла счёт времени. И я начала работать над собой. Это было не очень легко, но слегка бодрило. И я решила, что не опущу голову и выживу… а дальше Вы и сами знаете. Меня, как всегда, спасли другие. Всё-таки я ни на что не гожусь. Шутка! Я очень сильная. Если я буду в это верить, я справлюсь с чем угодно. Ведь сейчас я счастлива. Верьте мне; неважно, что у меня ничего и никого нет. Я что-нибудь сделаю с этим. И найду друзей. И научусь верить людям. Спасибо, что поддерживаете меня. Для меня это очень важно.
Ах, и Вы знаете, мне бывает тяжело смеяться. Я не умею. Сейчас… попробую… нет, видите, не получается. Кажется, раньше умела. Наверное, что-то сломалось внутри. Но ведь это не страшно, люди и не с таким живут; и я верю, что это когда-нибудь починят. Или само пройдёт. У меня получается улыбаться, это важно, все сразу хотят с тобой разговаривать. Раньше я улыбалась только для семпая, это было несправедливо; многие сказали мне, что им нравится, когда я улыбаюсь, а ведь это совсем не сложно. Я не должна была быть такой жадной, наверное, мне и самой тогда было бы лучше. Или нет. Что было, то было, прошлое уже не изменить. А кто старое помянет…

-Сейчас – немного, в трёх словах, расскажите о своём жизненном пути. Не хотелось бы поминать старое, и всё же, если захотите что-нибудь вспомнить, мы с удовольствием послушаем.

-Я хотела бы вспомнить про семпая. Ой. Извините. Это тот, кого звали Эмия Широ. Эмия-кун всегда, половину жизни был для меня особенным человеком. Я убедила себя, что живу только для него. Он был таким… удивительным. Он не останавливался ни перед чем. Он отдавал другим всё, что мог отдать. Но, как это странно, мне всё время казалось, что он даёт мне и только мне меньше, чем я того заслуживаю. Я очень, очень хотела, чтобы это он меня спас. Сейчас я знаю: так и было. Если бы не он, я бы не выжила. И поэтому я – ведь можно? – хотела бы поблагодарить его сейчас. Может быть, он меня услышит: я надеюсь, что он счастлив, и я хотела бы однажды встретиться с ним снова, чтобы отблагодарить его за всё. Эмия-кун, мне не хватало тебя, когда ты уехал. Но я не сержусь на тебя. У нас просто оказались разные пути. И всё же я любила тебя, и хотела быть похожей на тебя. Поэтому я тебя прощаю, и обещаю не плакать. Ты ведь не плакал, когда она ушла?.. Я не такая, как ты, но я тоже хотела бы быть сильной и помогать другим, не задумываясь о себе. Даже если у меня не всё получится, я буду стараться.
Нет, я бы не хотела вспоминать о плохом. Я была счастлива, когда ходила к нему по утрам. Значит, я была счастлива иногда. Как и все другие люди. Вы видите, я улыбаюсь – если бы я никогда не была счастливой, я бы не умела. Я даже не знаю, чем собираюсь заниматься потом. Немного растерялась. Наверное, для начала мне стоит найти себе какую-нибудь работу. Я бы хотела помогать другим людям, но не уверена, что у меня хватит сил…
Нет, наверное, мне нужно ещё учиться. Теперь я понимаю, я бы хотела учить детей. Пока человек ещё маленький, вот такой маленький, он ещё не может помочь себе сам. В этом я смогла бы помочь, я бы старалась изо всех сил. Может быть, это только потому, что я снова всё время думаю о самой себе, пусть так. Я не буду думать, из-за чего, но я была бы счастлива, если бы могла помочь ребёнку. Я обязательно попробую себя на этом поприще. Как думаете, из меня получится воспитательница… или учительница в школе? Я бы преподавала… музыку. Или нет, вдруг у меня нет слуха. Я снова замечталась, это всё только в будущем. Не сердитесь на меня за это. Теперь у меня есть будущее, и я постараюсь использовать его так, чтобы больше ни о чём никогда не сожалеть.
Если говорить о семье Мато… не буду обманывать: я их ненавижу. Даже если это и плохое чувство, ничего не могу с собой поделать. Мне жаль, что я совершенно никак не могу им отомстить (наверное, они все уже умерли). Улыбнувшись, сказать «здравствуй, дедушка!» - и расплющить его паровым прессом, со всеми его червями. Нет, не слушайте меня. Я знаю, что это всё очень, очень плохо, и никаких детей такое хорошему не научит и счастливее не сделает. Хорошо, что он уже умер. Так я избавлена от искушения. Зато я могу сказать спасибо дедушке за то, что содержал меня всё это время и дал мне общее образование… надеюсь, он слышит меня с того света и скрипит зубами от беспомощности. Дедушка, я жива, а ты мёртв. И я очень – ты слышишь, очень, - этому рада, и обязательно когда-нибудь зажгу за тебя свечку, если только не забуду. Гори в аду, Мато Зокен. Мы с тобой нескоро встретимся снова… простите, я разволновалась немного. Обычно я стараюсь не вспоминать прошлое без нужды. Можно немного воды, у меня в горле пересохло? Спасибо. Ну вот, в такие моменты мне всегда хочется стать чем-то вроде девочки-волшебницы и сражаться с плохими парнями во имя справедливости. Всё-таки я ещё не определилась со своим будущим. Нужно будет ещё раз подумать над этим на досуге.

-Мы надеемся, у Вас всё получится в лучшем виде. А теперь наш последний вопрос. Поведайте нам о своих способностях. Говорят, Вы отлично готовите?

-Да. Я думаю, что готовила даже лучше семпая – это он меня учил. Но я могла немного растерять навык за этот год. Мне не приходилось заниматься домашними делами всё это время. И сестра готовит не хуже… нет, не могу сказать, чтобы я в этом выделялась из окружения. Буду скромной.  Хотя если вспомнить Тайгу… бедная такая беспомощная. Ах. Я ведь даже не задумывалась об этом: выжила ли она? У неё могло не быть никаких шансов. Она была хорошим человеком, хотя и далёким от дел волшебников… а может быть, благодаря этому.
У меня сильный потенциал, но дедушка совсем не заботился о моём воспитании как волшебницы, поэтому я не сильна в ортодоксальной магии. Впрочем, у моего волшебства необычный элемент, и мне легко воздействовать на разного рода духовные и концептуальные объекты; не уверена только, зачем это нужно, но приятно чувствовать себя в чём-то уникальной – сестра такого не умеет. Да, я завидую ей немного, поэтому мне нравится уметь делать то, чего не умеет она. Не смейтесь, пожалуйста! Каждый самоутверждается, как может, а мне всегда не хватало уверенности в себе. Может быть, если бы я не отказалась участвовать в пятой войне, всё получилось бы гораздо лучше, и город бы не сгорел?
А ещё я думаю, что фортуна меня не очень любит. Мне, конечно, бесконечно повезло, что меня спасли, но через десять лет… это выглядело справедливой неизбежностью, не находите? Но меня это не очень печалит. Значит, нужно будет всего лишь меньше рассчитывать на удачу и больше на себя.

-Наше время подходит к концу, остаётся всего несколько секунд… хотели бы вы что-нибудь сказать или пожелать напоследок нашим слушателям?

-Даже не знаю… наверное… не сдавайтесь. И не умирайте. И ждите меня, когда-нибудь, лет через десять, я обязательно выступлю снова, чтобы рассказать, как у меня всё получилось. Это время пролетит незаметно, поверьте. А сейчас – до свидания!